Aviso

Te pido por favor leas con detenimiento lo siguiente, ya que es lo que va suceder en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva del Mundial de Futbol, para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es sagrada, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto tambien es sagrado, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el telefono o levante a tu mama que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La nevera debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque la selecciÛn mexicana va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas o familia, no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc..) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta: a. No voy a ir. No voy a ir. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… tenemos que ir!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. porque no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahorrate expresiones como "a que bueno que el Mundial es cada 4 años!..."

Estoy inmunizado contra palabras necias, ademas, vete preparando desde mayo, porque viene la final de la Champions, de la liga mexicana y despuess del mundial La UEFA, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa America, etc, etc...

Guerra avisada no Mata Gente.

- Karla Vanessa