El poder de las matemáticas

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el Mundial en 1970.
• Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
• Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
• Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debió ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que adivinen quien será el próximo campeón!!
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también Motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.
• Porque 0 + 3964 = 3964.
• O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
• Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan los pobres babosos la goleada que les vamos a dar.
  

¡¡VÁMONOS AL ÁNGEL!!

- Arturo Rojas

Con muchisisisimo cariño

Te quiero decir que...

y...

Recuerda:

Yo siempre digo que...

y...

Ojalá...

También quiero que sepas que...

Deseo:


Nunca se te olvode que:


Envia esto a todos los que consideres tus amigos, no se te olvide reenviarmelo, ¿Ok?

- Karlita

Cuando una madre chiapaneca regaña

¿Y diai vos? Desgraciado hijoe tu rechingada madre, ¿estas son las horas de venir? Mirálo cómo venís, todo revolcado, jediondo y cochino.

¿Y dónde puta es que te metiste? Mientras yo como loca buscándote donde quiera. Fui a la Cruz Roja, a los bomberos a la perjudicial, a donde lo dan tu credencial con fotografía y así, ahí andaba yo para arriba y para abajo como alma en pena, ¿y vos? Ni tus polvos.

Vos si que dealtiro ya no tenés remedio ni compostura. ¿Onde has visto que salís de la escuela y en vez de agarrar pa´tu casa te largas pa'no sé dónde diantre, y venís haste el otro día en estas fachas? De verdad que ya parecés guajolote de rancho, pues te trincás a dormir donde te agarra la noche. Lo que pasa es Que se me hace que últimamente no has llevado una chinga de esas buenas, pero ora sí, ora sí que ya tengo el lazo trenzado y remojado atrás de la puerta.

Ora sí vas a llevar desgraciado matanana pa'que sentás quién es tu madre jijo de la chingada. A ver, acércate, pero mirá nomás: Pasu mecha, míralo cómo lo traes tu ojo todo hinchado. ¿Te madrearon, verdá? ¡Pues que bueno que te dieron en la madre, qué bueno que te pase por pendejo! A ver, voltéate paca. ¡Burro vos! ¿Ya lo viste cómo lo desgraciaste tu pantalón nuevo? ¿Y no s el que te compré ahora el día de San Marcos? ¿No te digo pues? ¡Vos sí que ya no tenés vergüenza ni compasión de tu madre! Todo lo que me friego trabajando, panada.

Todo lo que sudo por tu educación y vos parecés hilacha de trapeador. No, no, esto ya es el fin del mundo. Si bien me lo decía mi madre: Cría cuervos y te sacarán los ojos. Oí, a propósito, enseñámelo bien ese tu ojo. ¡Pala mecha! Pero es que de verdad te dieron en toda la madre hijito.

En serio; ese tu ojo parece una bolsa de nigua, hacé de cuenta un cupapé maduro y bolsudo. ¡Qué burro serás! A ver, acércate un poco más que yo te mire bien.

¡Oí vos condenado! ¿No es questoy soñando? ¿No es perfume de mujer lo que traés jediendo en tu camisa? ¡Pa su mecha, sólo eso me faltaba! No sabés ni tender tu cama todavía y ya andás buscando mujer en la calle. Esto sí que te va a costar una chinga, que no vas a volver ni pala noche de tu corona, menos pal mero día de San Juan. ¿Onde has visto que un chamaco como vos ya ande buscando mujer cuando todavía no sabés ni trabajar?

Ah, pero eso sí, díganles calle, discotequeo, mirar la televisión, ahí sí que ni los molesten porque dicen "que se trauman". ¡Váyanse a la chingada! Lo que les falta a ustedes es cuero, cuero y más cuero paque se eduquen.¡De vicio paga uno en escuela particular y no sirven panada! Ah, malhaya sufrieran lo que nosotros sufrimos cuando acarreábamos leña del Sabinal, cuando vendíamos jocote curtido en palangana, cuando íbamos de casa en casa vendiendo nacapitú, tamales de hojaemilpa o de aquellos de toropinto.

Aquí te voy a esperar paque me oigás mi boca y paque yo te dé una tu santa puteada como paque no la olvidés en toda tu chingada vida. ¡Te la merecés! Jummmm (voltea la trompa y se va).

¿Tuxtleco o no de corazón es?

1. Saber que es chunco (osea niño, como el de la radio)
2. Tenés que haber comido taquitos casa blanca (obligatorio)
3. Ir a galerias a dar vueltas como menso (y a ver a quien te encuentras)
4. Saber que a webo hay un trasvesti horrible en la falluca de la 5ta.
5. Si eres Tuxtleco sabés que cada que en la tele digan Chapas (Por que es Chiapas para los de fuera)
6. Saber que los Jaguares solo te emocionan y luego la cagan.
7. Es de ley burlarnos de "San Remo" (la capital del baile)
8. Pasar por la catedral y quedar viendo los santitos que salen ahí cada hora (Como si nunca los hubieramos visto)
9. Que cada ves que vallas a la feria veas los mismos juegos (el kamikase, carritos chocones, etc pero nos subimos otra vez)
10. Ser Tuxtleco es saber que es ser colocho (osea cabello rizado)
11. Debes de saber que aquí las combis mandan en las calles (en pelea con los taxis también)
12. Y obvio encontrar el mejor aroma del mundo cuando vas caminando por el mercado en el mero centro.
13. Debes haber ido alguna vez a festejar a México a la ex-fuente (ahora pues el nuevo puente se va a caer cuando festejemos ahí), si no pues a la diana.
14. Saber que en el parque de la marimba solo bailan los viejitos (y puedes salir en el canal 10 si querés)
15. Tenés que haber comido muchas paletas lupita.
16. Es saber que aquí solo hay una p"#$%e plaza (no hay donde mas a donde ir)
17. Tuviste que haber ido al vistarama a ver tarzan o algo así con tus papás (a $10 la entrada)
18. Si sos Tuxtleco sabés que tus abuelos se bañaban en el sabinal (y tambien lavaban la ropa)
19. También debés conocer los tacos siro (obligatorio)
20. Es saber que en la fayuca de la 5ta tenés que regatear (siempre te bajan el precio)
21. Tuviste que haber dado vueltas en los cuadriciclos de caña hueca que tienes que salir empujandolas.
22. Es conocer al Changoleón Chiapaneco que se pone enfrente de supapel (dicen que ya murío)
23. O conocer al viejito de el boulevard que si no le das dinero ya te quiere pegar.
24. Si de verdad eres Tuxtleco debes de saber que es CHONO (ya sé, no lo sabes, significa chismoso, aprendételo)
25. Saber que ya estamos invadidos de gasolineras. (Una enfrente de otra)
26. Que la ruta 1 te lleva de extremo a extremo a $4.00 (ta' bien ¿no?)
27. Que en el panorámico hay puro Chiapaneco sin nada que hacer.
28. Saber que es ser mampo (palabra muy chiapaneca "gay")
29. Que el hotel Maria Eugenia es como el mas alto de Chiapas (tiene como 10 pisos)
30. Haber probado el pozol sobaqueado de Chiapa de Corzo.
31. Y por último debes de saber que Tuxtla Guiérrez es la mejor ciudad de todas.

Pasálo a tus contactos Chiapanecos o no, para que se den cuenta de lo especial que es Chiapas, Aparte de que todo lo que dice aquí es verdad. ¿o no?

--Gracias Karlita

Gallegadas

1. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
• Porque la película es prohibida para menos de 18.
2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
• Siembra el pánico.
3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
• Porque el aire de sierra es mas sano.
4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
• Una carrera universitaria.
5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
• Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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• Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
• Pues claro, hombre... antes que el reput$#% lunes....

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Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:

• ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

• ¡¡Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

• Coño... ¿limpias tú o limpio yo?, ¡vaya!

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• Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
• Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, ¡¡¡hombre!!!

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Un gallego lee en el diario:

• "Alud mata a 100 personas."
• Pues qué árabe tan malo, ¡hombre!

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A un gallego lo detiene la policía y le dice:

• Deme su nombre y apellido.
• ¿Está loco, ¡hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo?

---

• Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
• Hombre, pues no todos...

---

Suena el teléfono en la casa de Manolo:

• Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
• Caramba, pero qué bien se te escucha, ¡¡hombre!!
• ¿Me da un desodorante, por favor?
• ¿De bola?
• No, hombre, ¡¡de axila!!

---

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

• Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
• Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?

---

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:

• Tú... ven conmigo...

Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

• Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
• Ah, ¡pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho "Toma de mí lo que quieras, papito"... ¡Así que me he traido el coche, jo'er!
• Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

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• Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
• Porque tengo el colesterol muy alto.
• Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
• Es que el médico me dijo: "Los huevos... ¡ni tocarlos!"

Importancia de criterios

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente aparece un cerdo y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo instantáneamente.

Robeto Madrazo le dijo a su chofer: -Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido.

Tres horas más tarde regresa el chofer, tambaleándose, con una botella en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Que pasó?... Pregunto Roberto a su chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regalo esta botella de vino, y los puros, su mujer preparo la mejor comida que se pueda imaginar, y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...
- ¿Pues que le dijiste?... amigo
- Les dije: "Soy el chofer de Roberto Madrazo y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

Aviso

Te pido por favor leas con detenimiento lo siguiente, ya que es lo que va suceder en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva del Mundial de Futbol, para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es sagrada, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto tambien es sagrado, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el telefono o levante a tu mama que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La nevera debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque la selecciÛn mexicana va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas o familia, no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc..) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta: a. No voy a ir. No voy a ir. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… tenemos que ir!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. porque no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahorrate expresiones como "a que bueno que el Mundial es cada 4 años!..."

Estoy inmunizado contra palabras necias, ademas, vete preparando desde mayo, porque viene la final de la Champions, de la liga mexicana y despuess del mundial La UEFA, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa America, etc, etc...

Guerra avisada no Mata Gente.

- Karla Vanessa

Manejo de la información

Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.

Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 horas!!!!"
... Pero, Señor... !!!"
-"Nada de peros!!!...
Ese es el tiempo límite...
la tierra no existirá más!!!!...
por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a suspueblos para que todos arreglen sus cosas...
tienen 24 horas."

El primero en reunir a su pueblo fue Bush, en Washington DC. A través de un mensaje en cadena nacional les dijo:
-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia: La buena es que Dios sí existe...
ha hablado conmigo. La mala es...
que esta gran Nación...
nuestro sueño americano...
dejará de existir en 24 horas...
esa es la voluntad de Dios."

Fidel reunió a los cubanos y les dijo:
-"Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles!!!...
La primera es que Dios sí existe...
Sí, así es...
yo lo ví...
con mis propios ojos!!!...
yo estuve ahí, coño!!!...
estuve equivocado todo este tiempo, chico!!!....
La segunda, es que en sólo 24 horas...
esta magnífica revolución por la que hemos luchado,...
dejará de existir.

Finalmente, Vicente Fox reunió al pueblo mexicano y en transmisión en cadena nacional dijo:
-"Ciudadanos y ciudadanas, chiquillos y chiquillas, HOY es un día muy especial para todos y para todas...
les tengo que dar dos buenas noticias...
La primera...
es que yo soy un enviado de Dios!!!...
su mensajero!!!...
porque hablé con él personalmente...!!!
La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas...
escuchen bien...
en sólo 24 horas...
no habrá más desempleo...
analfabetismo...
tráfico de drogas...
delincuencia...
problemas de transporte...
de luz...
de agua...
ni pobreza en nuestro país....
y lo más espectacular!...
HOY retiro el cobro del IVA en todos los productos y ya no habrá más hambre ni miseria...
escuchen bien, todos los problemas se acaban HOY, y el que no me crea!!! mañana viene y me lo reclama!!!

Gracias a Karla Vanessa

Una historia de miedo....

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedía la madrugada del 31 de Octubre 1975, en un lugar llamado: San Vicente Banderillas, en San Luis Potosí. Pasaba el tiempo pero nadie se paraba.

La tormenta era tan fuerte que apenas y se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detiene frente a él. El señor, sin dudarlo, por lo precaria de su situación, temblando de frío se sube al carro y cierra la puerta y al hacerlo voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro.

De repente, el carro arranca suave y pausadamente. El tipo ve hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante esta una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.

El tipo no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo sacando fuerzas hasta de donde ya no le quedaban, se baja del carro horrorizado y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibía a lo lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aun les empieza a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

• "Mira Juan, allí esta el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando."

Gracias a Karla Vanessa

Lo que dicen las estadisticas...

• En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
• En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
  

CONCLUSIÓN: Beba, coma y coja lo que le dé la gana; lo que mata es hablar inglés.

Para pensar

Esto no recuerdo quien me lo envio:

• ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
• Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
• ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
• ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
• Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
• ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
• ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

• ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

¿Que onda con las caricaturas?

Que manera de echarnos a perder los recuerdos de la infancia......
Aqui se presentan algunas incógnitas de los cómics que trastornan y no dejan dormir tranquilos a ciertas personas...

1. ¿Como chingados piolin puede mantener el equilibrio en su méndigo columpio con esa tremenda cabezota?
2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De donde chingados salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de chingaderas ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y un pozole?
4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa madre?
6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de la chingada?
7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era él o ella?, ¿Se habría operado o no?, ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería que era retrasada mental o era miope la pendeja?
9. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
10. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
11. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo tiene chiquitito el wey?
12. ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?, ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN PENDEJOS!
13. Y ¿por qué los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

Graicas a Arturo Rojas

La intención de este blog

Saludos

Aquí postearé el contenido de aquellos correos que muy amablemente mis cuates me envian, que a veces se me hacen graciosos.

Saludos
julioe