.Mac Mail nuevo look ;)

.Mac Mail fué actualizado y ahora con una nueva apariencia, mejoras en funcionalidad, desempeño, en si un cambio total. Ahora con una tecnología web mas reciente, el nuevo .Mac Webmail tiene una apariencia y una funcionalidad similar a la aplicación Mail incluida en los Mac OS X recientes.

Algunas características

• Función de arrastrar y soltar
• Un panel de mensajes
• Respuesta rápidamente
• integración con la libreta de contactos
• Previsualización de mensajes
• Marcar mensajes (banderas)
• Accesos rápidos mediante el teclado

Esta no es la unica manera de trabajar los correos de .Mac, recordemos que .Mac utiliza protocolo IMAP. Así que uno puede tener la confianza de ver los correos en cualquier lugar y cualquier momento sin complicasiones, ya sea que haya sincronización entre Mail de OS X y .Mac Mail o no.

Para que la experiencia de uso de .Mac webmail sea mejor es recomendable usar un navegador como Safari, Firefox o Internet Explorer (para mas detalles ver la lista de navegadores soportados).

Zune vs iPod, en imágenes

El tamaño importa, como se puede apreciar en esta comparación con fotos en las que se representan las dimensiones de los actuales iPods de Apple y los inminentes Zune de Microsoft.

Algunas imágenes en las que se comparan ambos reproductores han llegado al blog MediaBlab de Jake Ludington.

Si se colocan al lado los dos dispositivos, está claro cuál es el más pequeño, algo que ya se sabía por las especificaciones del Zune de Microsoft. Y si no lo crees, echa un vistazo a las fotos.

Teletranspórtame, Scotty

Científicos daneses han logrado teletransportar datos a corta distancia en una fracción de segundo. De aquí a Star Trek en un paso.

Según la popular revista científica Nature, el profesor Eugene Polzik y su equipo del instituto Niels Bohr en la Universidad de Copenhagen han logrado transportar los datos transfiriéndolos desde la luz a la materia.

Esto quiere decir que la luz se puede utilizar para llevar la información, y la materia para almacenarla. Un experimento realizado para demostrar tal proceso incluía un objeto atómico macroscópico que contenía miles de millones de átomos.

Por el momento han logrado teletransportar los datos a medio metro, pero creen que se puede alargar dicha distancia. Un avance bastante notable que se podría vender como la primera etapa hacia las redes cuánticas.

Lo complicado es descubrir si esta idea puede florecer teniendo en cuenta que se necesita un receptor cada 500 centímetros. Aún así, es un avance sobre los experimentos previos en los que los datos se pudieron teletransportar distancias subatómicas.

Más información aquí.

Fuente | Noticia original

La primera máquina con procesadores Cell de IBM

IBM ha presentado oficialmente el primer sistema que hace uso del microprocesador Cell Broadband Engine, también conocido como Cell BE, mismo procesador usado en el PlayStation 3 de Sony.

El Cell BE fue desarrollado originalmente por IBM, Sony y Toshiba para ser usado en consolas. Con su arquitectura multinúcleo y sus buses de comunicación de alto ancho de banda, los sistemas Cell BE, normalmente servidores Blade, podrán ofrecer prestaciones mucho más altas, acercándose al rendimiento de algunos súpercomputadoras.

Aunque el sistema, denominado IBM BladeCenter QS20, ya estaba en pruebas en países como el Reino Unido, España, Alemania, Francia, Japón y Corea, la empresa había sido reticente a presentar la máquina que incluía tales microprocesadores. Hasta ahora.

Uno de los usuarios beta de la Universidad de Manchester dijo que le ofrecería a su empresa un mejor rendimiento, ocupaba menos espacio, y consumía menos potencia.

Más información aquí.

Fuente | Noticia original

Aparta tu Wii por... ¿4999 Pesos?

Hace rato me paseaba por conocida tienda departamental aquí en Tuxtla Gutiérrez y pude percatarme que ya se puede apartar el Wii por la "módica y mísera cantidad de 4999 pesos". ¿Pueden creerlo? El precio a pagar por medio del sistema de apartado de esta tienda es el doble del total de lo que costará en Estados Unidos. Más les vale que ese no sea el precio definitivo, aunque no dudo que haya quien la aparte y adquiera el día de lanzamiento, que tienen previsto será el 19 de Noviembre.

Nuevos manuales en Linux Para Todos

Nuestro cuate Joel Barrios de Linux para Todos nos envia nuevos manuales:

• Cómo configurar Apache con soporte SSL/TLS
• Cómo configurar Sendmail y Dovecot con soporte SSL/TLS
• Cómo configurar OpenLDAP con soporte SSL/TLS

Estos están excelentes y con ellos se nos facilita la vida a la hora de configurar y trabajar con nuestros servidores.

Apple muestra la próxima versión del correo de .Mac

No han anunciado pa' cuándo empezará a funcionar, pero en la web de .Mac podemos descubrir qué nos depara la próxima versión del webmail de este (polémico) servicio de Apple.

Apple actualiza iTunes 7.0

Para los que esperaban esta actualización como agua de mayo, en sus “Software Update” encontrarán la actualización a iTunes 7.0.1 (25,7Mb)

Esta actualización “corrige problemas de estabilidad y rendimiento con Cover Flow, importación de CD, sincronización con iPod y otros”

Microsoft publica el Messenger 6.0

La Unidad de Negocio Macintosh de Microsoft (MBU) ha sacado al mercado su primera aplicación Universal: el Messenger 6.0. El programa incluye como novedades la integración de la red de mensajería de Yahoo y la opción de mostrar la canción que suena en iTunes.

¡Impresionante!, ¿Pero alguien usa el Messenger en Mac?

Fuente | Macobserver

Disponible el OSX 10.4.8

Se encuentra disponible la actualización de OSX a la versión 10.4.8. Según Apple aporta lo siguiente:

La Actualización 10.4.8 incluye correcciones generales del sistema operativo, así como una serie de correcciones concretas de las aplicaciones y tecnologías que se detallan a continuación, por lo que se recomienda su instalación a todos los usuarios:

• La conexión a redes inalámbricas mediante el protocolo EAP-FAST;
• La fiabilidad del módem Apple USB Modem;
• El uso de tipos de letra OpenType en Microsoft Word;
• La compatibilidad con hubs USB de otros fabricantes;
• El funcionamiento del escáner;
• El soporte para cámaras RAW;
• La impresión de documentos con nombres en idiomas asiáticos;
• El funcionamiento del Widget Traducción;
• El rendimiento de las redes de banda ancha;
• las actualizaciones de seguridad.

Para obtener información más detallada sobre esta actualización, visite la siguiente página web:

• http://www.info.apple.com/kbnum/n304200-es.

Para obtener información más detallada acerca de las actualizaciones de seguridad (Security Updates), visite la siguiente página web:

• http://www.info.apple.com/kbnum/n61798-es

Pacelman: El Pacman para Excel

¿Cuanto hay que estar de aburrido como para programar Pacman para ser jugado en Excel? Sí, se trata de Pacelman, una versión de Pacman que puede ser jugada en el programa de hojas de cálculo favorito en tu empresa.

Así que ya sabes, deja la contabilidad del mes a un lado y acaba con esos malditos fantasmas cromocambiantes. Eso sí, sólo funciona con Excel 97 y 2000. Ya me contarán cuando se lo descarguen y lo prueben.

Fuente | Digg

Gráfico social de la Next-Gen

Esta simpática gráfica nos muestra como estará dividida la sociedad en el momento en el que las tres consolas de próxima generación irrumpan en el mercado:

• A = Dueños de una Xbox 360
• B = Dueños de una Wii
• C = Dueños de una PlayStation 3
• D = En quiebra.

Está genial.

Fuente | Ecetia

Nuevos manuales en Linux Para Todos.

El Sr. Joel Barrios Dueñas nos envia la siguiente nota:

Se trata de dos modestos manuales de instalación de CentOS 4. Ambos requieren leer previamente el documento titulado Estándar de Jerarquía de Sistema de Ficheros a fin de establecer las particiones que correspondan de acuerdo a la finalidad productiva.

• Instalación en modo texto de CentOS 4.
• Instalación en modo gráfico de CentOS 4.

Cada vez las cosas se van facilitando en Linux sobre todo para aquellos usuarios que apenas están conociendo este gran sistema operativo. Gracias a sus bondades podemos tener muchos de los servicios y aplicaciones que uno requiere para trabajar adecuadamente con un equipo informático.

Canon

Tu vez las cosas como son...

Tu ves las cosas como son y me preguntas: ¿por qué? mas yo veo y sueño cosas que nunca fueron y digo ... ¿por que no?

• Benjamin Franklin

El cuidado de Dios

Después del 11 de septiembre del 2001, una compañía invitó a los miembros de otras compañías que habían sido afectadas por el ataque de las Torres Gemelas, para compartir su espacio disponible de oficina. En una reunión de la mañana, el jefe de seguridad contó historias de por qué esta gente estaba viva... y todas tenían que ver con pequeños detalles.

Como habrán oído, al director de la compañía se le hizo tarde porque era el primer día del kinder de su hijo. Otro compañero estaba vivo porque le tocaba llevar las donas. Una mujer se retrasó porque su despertador no sonó a tiempo. A uno se le hizo tarde porque se quedó atorado en la carretera en la que había un accidente. A otro se le fue el autobús. Alguien tiró comida encima y tuvo que tomarse el tiempo para cambiarse. Uno tuvo un carro que no arrancó. Una se regresó a contestar el teléfono. ¡Otra tuvo un bebé! Otro no consiguió un taxi. El que más me impresionó fue un señor que se puso un par de zapatos nuevos esa mañana, pero antes de llegar al trabajo le había salido una ampolla; se detuvo en la farmacia por una curita... por eso está vivo hoy.

Ahora, cuando me quedo atorado en el tráfico... pierdo un elevador... me regreso a contestar un teléfono... todas esas cosas que me desesperan, pienso: ESTE ES EL LUGAR EXACTO EN EL QUE DIOS QUIERE QUE ESTÉ EN ESTE PRECISO MOMENTO.

La próxima vez que tu mañana te parezca enloquecedora... los niños se tarden en vestirse... no logras encontrar las llaves del coche... te topas con todos los semáforos en rojo... no te enojes ni te frustres; recuerda que Dios está trabajando... ¡Él te está cuidando!

Que Dios siga bendiciéndote con todas esas pequeñas cosas desesperantes y que logres recordar el propósito que tiene cada una de ellas en tu vida.

El mejor iPod

Estoy harto....

Hoy quiero decirte que estoy hasta la madre de tus estúpidas quejas y lloriqueos milenarios.

Que estoy hasta la madre de tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y sólo chingas a los demás.

Que estoy harto de que siempre quieres ser un parásito y vivir del gobierno. Quieres que el gobierno te mantenga, te baje precios, te dé luz, agua y tierra .. todo quieres en la boca.

Maldito huevón.

Estoy hasta la madre de tu pendeja frasecita "la Tierra es de quien la trabaja" ¿para qué cabrón? De todas formas acabas largándote al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja. Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla, pero eso es algo que tú en tu maldita ignorancia nunca vas a entender.

Estoy harto de que te sientas orgulloso de tu estúpido PEMEX ... creyendo que el petróleo es tuyo ... ¿y para qué cabrón? Si la gasolina la traes del extranjero.

Estoy realmente cansado de ver cómo te haces la víctima para todo y entre más jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo más te haces la víctima y el ofendido.

Estoy harto de ver cómo te haces el ignorante y el ingenuo para tener hijos como un maldito animal sin lograr mantenerlos dignamente.

Otra cosita cabrón, ¿en serio crees que la situación y futuro del país está en manos de quien lo gobierne? ... me lleva la chingada, por eso no avanzamos ... MÉXICO ERES TÚ, no el presidente.

Ni la Selección Mexicana, ni Felipe, ni el mentiroso arrastramasas de Manuel Andrés y mucho menos el ratero incongruente de Roberto hará que tu vida sea mejor, ninguno de estos pelagatos será un buen presidente para nuestro país, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes raza, ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano.

Me da lástima verte cómo dices que la riqueza en México no se distribuye bien ... la riqueza no se distribuye cabrón, se gana con trabajo e inteligencia ... ¿o qué, no puedes?

Piénsalo, pero no dos veces que no está tan difícil, gente chingona hace gobiernos chingones, no al revés.

Este es la verdadera historía de la creación

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:
- "Tengo un problema"...
-¿Cual es el problema Eva?...
-"Se que me has creado, que me has dado éste hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos éstos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......pero.....no soy del todo feliz..."
-"¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.
-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"...
-"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución...crearé un hombre para tí".
-"¿Que es un hombre?"....
-"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas... Pero será más fuerte y más rápido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Pero eso sí, tendrás que halagarle, darle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste."
-"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente. "Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?".....
-"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"........
-"Cual?"...
-"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco.... tendrás que hacerlen creer que.....

lo hice a él primero

¿NO TE GUSTA TU PAÍS?

¡¡Cámbalo tu mismo!!

y si no participas.... ¡NO TE QUEJES!!

1. ¿Encuentras absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
• Solución: Exige la factura en todas sus compras.
2. ¿Encuentras absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
• Solución: Nunca compres nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.
3. ¿Encuentras absurdo el enriquecimiento ilícito?
• Solución: No lo admires, ni lo practiques; repúdialo y no des mordidas ni pequeñas ni grandes.
4. ¿Encuentras absurda la cantidad de mendigos en los semáforos, en las calles, en cada esquina?
• Solución: Nunca les des NADA. Canaliza tu ayuda solidaria directamente a las instituciones de tu confianza. (PERO, SI NO CUMPLES CON LO SEGUNDO, NO TE SIENTAS BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARTE, SE HONESTO CONTIGO MISMO).
5. ¿Encuentras absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
• Solución: Solamente tira papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barre tu banqueta y no eches la basura en las coladeras...
6. ¿Encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
• Solución: No les compres, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.
7. ¿Encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
• Solución: Nunca cierres el paso; respete las normas; estaciónate en los lugares habilitados, practica la técnica de paso uno por uno.
8. ¿Consideras alarmante el índice de criminalidad en este país?


• Solución: Invierte en México si eres empresario; trabaja con calidad si eres empleado; y ambos paguen sus impuestos. No seas aviador, ni lo permitas. ¡Produce con calidad y pagua sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia. Consume y compra los buenos productos mexicanos, son nuestros empleos, y los empleos son nuestra seguridad.
9. ¿Encuentras terrible el problema de la drogadicción?
• Solución: únicamente atiende bien a tus hijos y ni siquiera tendrás que vigilarlos.

SI CONSIDERAS QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES ERES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN.
¡PÍENSALO!
Y FORMA PARTE DE LA SOLUCIÓN,
NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.
LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO,
y si no participa....

¡¡NO SE QUEJE!!

Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo. Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir:

YO SOY MEXICANO.

Estando quieto, no contribuyes con nada; por lo tanto, no puedes reclamar.

Practica los puntos con los cuales concordaste e intenta practicar también aquellos con los cuales no concordaste.

No seas fresa

• O sea, me tapo un ojo me tapo el otro… ¡¡Y NADA QUE VER!!
• O sea, cómprate un cochinito y ahorrate tus comentarios
• O sea, vas antes de la W, porque ni a X llegas
• O sea, haz clic y minimízate
• O sea, selecciónate y suprímete
• O sea, ve a Big Brother y Nomínate
• O sea, consíguete un mapa y ubícate wey
• O sea, no me hagas perder mi V.I.T . (Very Important Time)
• O sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese
• O sea, súbete al titanic y húndete wey
• O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta wey
• O sea, que onda con tu planeta, se salio de orbita?
• O sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tu estaría en el tianguis
• O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura wee
• O sea, si no te gusta este jale, alístate y sal por la alfombra roja
• O sea, cero que te afecte y multiplicalo por mil
• O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo
• O sea, fresa fresa pero no para tu mermelada wee
• O sea, eres una finiiiiiisima persona
• O sea, si tienes espejo pues ahí te ves
• O sea, cómprate un bosque y piérdete
• O sea, ve a un atienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes
• O sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook
• O sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ehhhh¡¡¡¡
• O sea, ¿sabes que es lo único le falto a la mitología griega? un par de Dioses como tú y yo, que resolvieran todo
• O sea, ¿tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos? Porque los Dioses no pisamos la tierra
• Escudo protector, ACTÍVATE!!! (Cuando venga un naco cerca)
• ¿Hello?

Si tu piensas que NO estas RUCO(A) checa esto:

1. ¿Viste Los Superamigos, Los Pitufos, Mazinger-Zeta, La Abeja Maya, candy candy, Don Gato y su Pandilla, widget, Yam Yam y El Genio, Juan Sin Miedo, Los Rescatadores, Los Halcones Galácticos o los ThunderCats?
   
2. ¿Fuiste fan de la onda Vaselina?
   
3. ¿Jugabas Mario Bros o Pac Man en tu Family?
   
4. ¿Te acuerdas de un tal yordi que cantaba es "dificil ser bebé"?
   
5. ¿Cantabas muy alegremente Agujetas de color de rosa...un sombrero grande y feo.. el sombrero lleva plumas.. de color azul pastel?
   
6. ¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora Basic?
   
7. ¿Te acuerdas del escandalo de Michael Jackson?
   
8. ¿Tuviste el vestuario completo de Hi-Man o de Shira?
   
9. ¿Tuviste a La Comiditas, la maquina de raspados o a los G.I. Joe?
   
10. ¿Te fascinaban los Caballeros Del Zodiaco y tenias los muñecos...y te creias uno de ellos?
    
11. ¿Sabes que significa: "Ver mas alla de lo evidente"?
    
12. ¿Veias "muchachitas" o "magica juventud"?
    
13. ¿Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas, hacer sus comerciales sobre el ciudado de los dientes y sus famosas maromas hacia atrás en el aire?
    
14. ¿El gallinazo te es familiar gracias a Paco Stanley?
    
15. ¿Hacias educacion fisica con tenis Panam (de los azules con franjas blancas?
    
16. ¿Eras parte del Club de Gaby?
    
17. ¿Sabes quién es Rosita Fresita?
    
18. ¿Le pediste a Santa o a Los Reyes los nuevos patines de linea, que tande moda estaban?
    
19. ¿Jugabas a los halcones galacticos o a los ThunderCats?
    
20. ¿Conociste a Astroboy?
    
21. ¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados a la alberca de Hule Espuma o una llena de pelotas?
    
22. ¿Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas como ranchero?
    
23. ¿Viste Los Duques de Hazard, las caricaturas de punki bruster, y las aventuras de Mister T.?
    
24. ¿Te acuerdas de las "Tortugas Ninjas" , "Los Motorratones de Marte" o "Los Gatos Samurai"?
    
25. ¿Soñabas tener un reloj-calculadora o un Nintendo?
    
26. ¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
    
27. ¿Creias en el "Chupacabras"?
    
28. ¿Te aburria cuando tus papás le cambiaban al noticiero ECO?
    
29. ¿Sabes quien era "El Carisaurio"?
    
30. ¿Eras sobrino del Tio Gamboin?
    
31. ¿Tenias la pelicula de Bernardo y Bianca en formato Beta?
    
32. ¿La pelicula que mas te recuerda tu infancia es "La Historia Sin Fin"?
    
33. ¿Alguna vez quisiste ir a "En familia con Chabelo"?
    
34. ¿Precenciaste el momento en que kalusha fallo solo enfrente de la porteria en el Cruz Azul vs America?
    
35. ¿Tuviste alguna vez un disco de la onda vaselina o de Topo Gigio?
    
36. ¿Veias "Odisea Burbujas" y hasta te sabias la cancion a ver a ver...."Burbujas!, Burbujas! un mundo de sorpresas y de ilusiones,...Burb..... "o te tocó ver a los animalitos de "Kolitas" cuando TV Azteca era Imevision?
    
37. ¿Sabes quien es "Kathy la Oruga"?
    
38. ¿Te acuerdas de lo que decia Topo Gigio antes de irse a dormir?
    
39. ¿Perseguias al camion de la pepsi para cambiar tus PEPSICARDS... o tuviste los pepsilindros?
    
40. ¿Viste la primera generación de los Power Rangers cuando eran Mastodonte: Zac, Pterodáctilo: Kimberly, Triceratops:Billy, Tigre colmillos de sable: Triny y Tiranosaurio: Jason?
    
41. ¿Le tenias miedo a los payasos Por culpa de "ESO"?
    
42. ¿Alcanzaste a ver la Sirenita en el cine?
    
43. ¿Comprabas las cajitas de Sonrics (esas que tenian un muñequito adentro y varios dulces)?
    
44. ¿Juntaste los tazos de los Looney Tunes?
    
45. ¿Comiste pizzerolas?
    
46. ¿Te acuerdas de G.C.?

Resultado: Si respondiste SI a 5 o mas y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer este mail: ¡¡¡Aceptalo...!!! La juventud ya se te fue. Disfruta tu vejez y mandaselo a otro RUCO como tu.

El poder de las matemáticas

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el Mundial en 1970.
• Sumen 1970 + 1994 = 3964
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978.
• Sumen 1978 + 1986 = 3964
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
• Sumen 1974 + 1990 = 3964
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debió ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que adivinen quien será el próximo campeón!!
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también Motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.
• Porque 0 + 3964 = 3964.
• O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!
• Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan los pobres babosos la goleada que les vamos a dar.
  

¡¡VÁMONOS AL ÁNGEL!!

- Arturo Rojas

Con muchisisisimo cariño

Te quiero decir que...

y...

Recuerda:

Yo siempre digo que...

y...

Ojalá...

También quiero que sepas que...

Deseo:


Nunca se te olvode que:


Envia esto a todos los que consideres tus amigos, no se te olvide reenviarmelo, ¿Ok?

- Karlita

Cuando una madre chiapaneca regaña

¿Y diai vos? Desgraciado hijoe tu rechingada madre, ¿estas son las horas de venir? Mirálo cómo venís, todo revolcado, jediondo y cochino.

¿Y dónde puta es que te metiste? Mientras yo como loca buscándote donde quiera. Fui a la Cruz Roja, a los bomberos a la perjudicial, a donde lo dan tu credencial con fotografía y así, ahí andaba yo para arriba y para abajo como alma en pena, ¿y vos? Ni tus polvos.

Vos si que dealtiro ya no tenés remedio ni compostura. ¿Onde has visto que salís de la escuela y en vez de agarrar pa´tu casa te largas pa'no sé dónde diantre, y venís haste el otro día en estas fachas? De verdad que ya parecés guajolote de rancho, pues te trincás a dormir donde te agarra la noche. Lo que pasa es Que se me hace que últimamente no has llevado una chinga de esas buenas, pero ora sí, ora sí que ya tengo el lazo trenzado y remojado atrás de la puerta.

Ora sí vas a llevar desgraciado matanana pa'que sentás quién es tu madre jijo de la chingada. A ver, acércate, pero mirá nomás: Pasu mecha, míralo cómo lo traes tu ojo todo hinchado. ¿Te madrearon, verdá? ¡Pues que bueno que te dieron en la madre, qué bueno que te pase por pendejo! A ver, voltéate paca. ¡Burro vos! ¿Ya lo viste cómo lo desgraciaste tu pantalón nuevo? ¿Y no s el que te compré ahora el día de San Marcos? ¿No te digo pues? ¡Vos sí que ya no tenés vergüenza ni compasión de tu madre! Todo lo que me friego trabajando, panada.

Todo lo que sudo por tu educación y vos parecés hilacha de trapeador. No, no, esto ya es el fin del mundo. Si bien me lo decía mi madre: Cría cuervos y te sacarán los ojos. Oí, a propósito, enseñámelo bien ese tu ojo. ¡Pala mecha! Pero es que de verdad te dieron en toda la madre hijito.

En serio; ese tu ojo parece una bolsa de nigua, hacé de cuenta un cupapé maduro y bolsudo. ¡Qué burro serás! A ver, acércate un poco más que yo te mire bien.

¡Oí vos condenado! ¿No es questoy soñando? ¿No es perfume de mujer lo que traés jediendo en tu camisa? ¡Pa su mecha, sólo eso me faltaba! No sabés ni tender tu cama todavía y ya andás buscando mujer en la calle. Esto sí que te va a costar una chinga, que no vas a volver ni pala noche de tu corona, menos pal mero día de San Juan. ¿Onde has visto que un chamaco como vos ya ande buscando mujer cuando todavía no sabés ni trabajar?

Ah, pero eso sí, díganles calle, discotequeo, mirar la televisión, ahí sí que ni los molesten porque dicen "que se trauman". ¡Váyanse a la chingada! Lo que les falta a ustedes es cuero, cuero y más cuero paque se eduquen.¡De vicio paga uno en escuela particular y no sirven panada! Ah, malhaya sufrieran lo que nosotros sufrimos cuando acarreábamos leña del Sabinal, cuando vendíamos jocote curtido en palangana, cuando íbamos de casa en casa vendiendo nacapitú, tamales de hojaemilpa o de aquellos de toropinto.

Aquí te voy a esperar paque me oigás mi boca y paque yo te dé una tu santa puteada como paque no la olvidés en toda tu chingada vida. ¡Te la merecés! Jummmm (voltea la trompa y se va).

¿Tuxtleco o no de corazón es?

1. Saber que es chunco (osea niño, como el de la radio)
2. Tenés que haber comido taquitos casa blanca (obligatorio)
3. Ir a galerias a dar vueltas como menso (y a ver a quien te encuentras)
4. Saber que a webo hay un trasvesti horrible en la falluca de la 5ta.
5. Si eres Tuxtleco sabés que cada que en la tele digan Chapas (Por que es Chiapas para los de fuera)
6. Saber que los Jaguares solo te emocionan y luego la cagan.
7. Es de ley burlarnos de "San Remo" (la capital del baile)
8. Pasar por la catedral y quedar viendo los santitos que salen ahí cada hora (Como si nunca los hubieramos visto)
9. Que cada ves que vallas a la feria veas los mismos juegos (el kamikase, carritos chocones, etc pero nos subimos otra vez)
10. Ser Tuxtleco es saber que es ser colocho (osea cabello rizado)
11. Debes de saber que aquí las combis mandan en las calles (en pelea con los taxis también)
12. Y obvio encontrar el mejor aroma del mundo cuando vas caminando por el mercado en el mero centro.
13. Debes haber ido alguna vez a festejar a México a la ex-fuente (ahora pues el nuevo puente se va a caer cuando festejemos ahí), si no pues a la diana.
14. Saber que en el parque de la marimba solo bailan los viejitos (y puedes salir en el canal 10 si querés)
15. Tenés que haber comido muchas paletas lupita.
16. Es saber que aquí solo hay una p"#$%e plaza (no hay donde mas a donde ir)
17. Tuviste que haber ido al vistarama a ver tarzan o algo así con tus papás (a $10 la entrada)
18. Si sos Tuxtleco sabés que tus abuelos se bañaban en el sabinal (y tambien lavaban la ropa)
19. También debés conocer los tacos siro (obligatorio)
20. Es saber que en la fayuca de la 5ta tenés que regatear (siempre te bajan el precio)
21. Tuviste que haber dado vueltas en los cuadriciclos de caña hueca que tienes que salir empujandolas.
22. Es conocer al Changoleón Chiapaneco que se pone enfrente de supapel (dicen que ya murío)
23. O conocer al viejito de el boulevard que si no le das dinero ya te quiere pegar.
24. Si de verdad eres Tuxtleco debes de saber que es CHONO (ya sé, no lo sabes, significa chismoso, aprendételo)
25. Saber que ya estamos invadidos de gasolineras. (Una enfrente de otra)
26. Que la ruta 1 te lleva de extremo a extremo a $4.00 (ta' bien ¿no?)
27. Que en el panorámico hay puro Chiapaneco sin nada que hacer.
28. Saber que es ser mampo (palabra muy chiapaneca "gay")
29. Que el hotel Maria Eugenia es como el mas alto de Chiapas (tiene como 10 pisos)
30. Haber probado el pozol sobaqueado de Chiapa de Corzo.
31. Y por último debes de saber que Tuxtla Guiérrez es la mejor ciudad de todas.

Pasálo a tus contactos Chiapanecos o no, para que se den cuenta de lo especial que es Chiapas, Aparte de que todo lo que dice aquí es verdad. ¿o no?

--Gracias Karlita

Gallegadas

1. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
• Porque la película es prohibida para menos de 18.
2. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
• Siembra el pánico.
3. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
• Porque el aire de sierra es mas sano.
4. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
• Una carrera universitaria.
5. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
• Porque el piso de arriba no tiene chofer.

---

• Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
• Pues claro, hombre... antes que el reput$#% lunes....

---

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:

• ¿Habla el animal?

Y el loro responde:

• ¡¡Y yo qué sé!!

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Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:

• Coño... ¿limpias tú o limpio yo?, ¡vaya!

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• Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
• Vamos, si ni siquiera he visto el accidente, ¡¡¡hombre!!!

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Un gallego lee en el diario:

• "Alud mata a 100 personas."
• Pues qué árabe tan malo, ¡hombre!

---

A un gallego lo detiene la policía y le dice:

• Deme su nombre y apellido.
• ¿Está loco, ¡hombre!? ¿Y yo después cómo me llamo?

---

• Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
• Hombre, pues no todos...

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Suena el teléfono en la casa de Manolo:

• Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
• Caramba, pero qué bien se te escucha, ¡¡hombre!!
• ¿Me da un desodorante, por favor?
• ¿De bola?
• No, hombre, ¡¡de axila!!

---

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:

• Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
• Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?

---

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:

• Tú... ven conmigo...

Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

• Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
• Ah, ¡pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho "Toma de mí lo que quieras, papito"... ¡Así que me he traido el coche, jo'er!
• Y lo bien que has hecho, ¡hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

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• Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
• Porque tengo el colesterol muy alto.
• Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
• Es que el médico me dijo: "Los huevos... ¡ni tocarlos!"

Importancia de criterios

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente aparece un cerdo y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo instantáneamente.

Robeto Madrazo le dijo a su chofer: -Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido.

Tres horas más tarde regresa el chofer, tambaleándose, con una botella en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Que pasó?... Pregunto Roberto a su chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regalo esta botella de vino, y los puros, su mujer preparo la mejor comida que se pueda imaginar, y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje...
- ¿Pues que le dijiste?... amigo
- Les dije: "Soy el chofer de Roberto Madrazo y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

Aviso

Te pido por favor leas con detenimiento lo siguiente, ya que es lo que va suceder en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva del Mundial de Futbol, para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es sagrada, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto tambien es sagrado, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el telefono o levante a tu mama que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La nevera debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque la selecciÛn mexicana va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas o familia, no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc..) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta: a. No voy a ir. No voy a ir. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… tenemos que ir!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. porque no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahorrate expresiones como "a que bueno que el Mundial es cada 4 años!..."

Estoy inmunizado contra palabras necias, ademas, vete preparando desde mayo, porque viene la final de la Champions, de la liga mexicana y despuess del mundial La UEFA, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa America, etc, etc...

Guerra avisada no Mata Gente.

- Karla Vanessa

Manejo de la información

Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a la tierra y reúne a todos los lideres mundiales para notificarles personalmente su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.

Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 horas!!!!"
... Pero, Señor... !!!"
-"Nada de peros!!!...
Ese es el tiempo límite...
la tierra no existirá más!!!!...
por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a suspueblos para que todos arreglen sus cosas...
tienen 24 horas."

El primero en reunir a su pueblo fue Bush, en Washington DC. A través de un mensaje en cadena nacional les dijo:
-"My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala noticia: La buena es que Dios sí existe...
ha hablado conmigo. La mala es...
que esta gran Nación...
nuestro sueño americano...
dejará de existir en 24 horas...
esa es la voluntad de Dios."

Fidel reunió a los cubanos y les dijo:
-"Camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles!!!...
La primera es que Dios sí existe...
Sí, así es...
yo lo ví...
con mis propios ojos!!!...
yo estuve ahí, coño!!!...
estuve equivocado todo este tiempo, chico!!!....
La segunda, es que en sólo 24 horas...
esta magnífica revolución por la que hemos luchado,...
dejará de existir.

Finalmente, Vicente Fox reunió al pueblo mexicano y en transmisión en cadena nacional dijo:
-"Ciudadanos y ciudadanas, chiquillos y chiquillas, HOY es un día muy especial para todos y para todas...
les tengo que dar dos buenas noticias...
La primera...
es que yo soy un enviado de Dios!!!...
su mensajero!!!...
porque hablé con él personalmente...!!!
La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi campaña, en 24 horas...
escuchen bien...
en sólo 24 horas...
no habrá más desempleo...
analfabetismo...
tráfico de drogas...
delincuencia...
problemas de transporte...
de luz...
de agua...
ni pobreza en nuestro país....
y lo más espectacular!...
HOY retiro el cobro del IVA en todos los productos y ya no habrá más hambre ni miseria...
escuchen bien, todos los problemas se acaban HOY, y el que no me crea!!! mañana viene y me lo reclama!!!

Gracias a Karla Vanessa

Una historia de miedo....

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedía la madrugada del 31 de Octubre 1975, en un lugar llamado: San Vicente Banderillas, en San Luis Potosí. Pasaba el tiempo pero nadie se paraba.

La tormenta era tan fuerte que apenas y se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detiene frente a él. El señor, sin dudarlo, por lo precaria de su situación, temblando de frío se sube al carro y cierra la puerta y al hacerlo voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro.

De repente, el carro arranca suave y pausadamente. El tipo ve hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante esta una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.

El tipo no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo sacando fuerzas hasta de donde ya no le quedaban, se baja del carro horrorizado y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibía a lo lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aun les empieza a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro en tono molesto:

• "Mira Juan, allí esta el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando."

Gracias a Karla Vanessa

Lo que dicen las estadisticas...

• En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y, aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
• En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
• En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
  

CONCLUSIÓN: Beba, coma y coja lo que le dé la gana; lo que mata es hablar inglés.

Para pensar

Esto no recuerdo quien me lo envio:

• ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
• Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
• ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
• ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
• Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
• ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
• ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...

• ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

¿Que onda con las caricaturas?

Que manera de echarnos a perder los recuerdos de la infancia......
Aqui se presentan algunas incógnitas de los cómics que trastornan y no dejan dormir tranquilos a ciertas personas...

1. ¿Como chingados piolin puede mantener el equilibrio en su méndigo columpio con esa tremenda cabezota?
2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿De donde chingados salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. ¿Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de chingaderas ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y un pozole?
4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?
5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿Son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa madre?
6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de la chingada?
7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era él o ella?, ¿Se habría operado o no?, ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería que era retrasada mental o era miope la pendeja?
9. ¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
10. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
11. ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo tiene chiquitito el wey?
12. ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?, ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN PENDEJOS!
13. Y ¿por qué los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

Graicas a Arturo Rojas

La intención de este blog

Saludos

Aquí postearé el contenido de aquellos correos que muy amablemente mis cuates me envian, que a veces se me hacen graciosos.

Saludos
julioe